Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
– На одном хоронят хороших индейцев.
– А на другом – мертвых…
***Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"…
***Сидят два хохла, квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает:
– Пьяницы проклятые, скока можно пить…
А тетка по телеку продолжает:
– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.
Один из алкашей на хозяйку:
– Цыть, гля, чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай, Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.
***Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.
***Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную
– в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
***Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.
– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм…, – спрашивает он у продавца.
– Это пижама, синьор.
– А для чего она?
– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
– Не-е-е-ет. По ночам я сплю.
***Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…
***– Что в выходные делал?
– С собакой гулял.
– Вы что, пса завели?
– Нет. Жена совсем озверела.
***Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– "Уважаемый коллега!"
***Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов!
– Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
***– Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но…
– А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
***Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц.
Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и Первую мировую войну он помнил, и Вторую, в общем очень долго он жил.
И уже в начале XXI века умер от страшного голода.
***Собака на сене – сама не дает и у других не берет.
***Объявление в супермаркете.
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы".
***На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца…
– У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
***…и, более всего, Господи, убереги нас от пожара в день пожарника, от болезни в день медработника, и от нападения супостата в день защитника Отечества.
***Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
***Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.
***Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего, кроме мата, не вызывает.
***Скоростной курс изучения английского языка «Британское Пиво»
Доза: Языковой уровень
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2-я: Уровень владения английским повышается.
3-я: Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4-я: Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5-я: Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поeте на английском.
6-я: Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7-я: Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
22-я (более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!)): Вы начинаете говорить на американском английском.
***Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
– Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы… И они, наверное, делают неправильный мед… И вообще, кажется, это была эпоксидка…
***– Вы какой отдых предпочитаете? Активный или пассивный? – Конечно активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!
***Водитель механику:
– Да что это такое, если тебе дать машину починить, то один раз хорошо работаешь, а в следующий раз – полный бардак!
– Сколько раз тебе объяснять, я не просто механик – я статистический механик!
***Женщина в жизни спортсмена может быть этапом, периодом, таймом или дополнительным временем.
***Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние – небесное…
Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо-мечтательно спрашивает:
– И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
– Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…
***– Как вы переносите жару?
– Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
***– Бля-я-я-я-я! – кричали русские мужики, выбегая из раскаленной сауны в снег.
– Бля-я-я-я-я-я-я-я-я!!! – кричал еще более русский снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну.
***Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:
– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?
Пехотинец:
– Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?
Стройбатовец:
– Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!
***– Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
– Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
– Нет, ну правда, я должен, поверьте.
– Ну, что же вы мне должны?
– Я должен выполнить свой мужской долг!
***Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
– Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
– Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
– Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
***Четыре периода в жизни мужчины
1. Еще нет.
2. Уже да.
3. Еще да.
4. Уже нет.
***Женщина должна быть, как поликлиника: чистая, бесплатная и общедоступная!
***Приходит новый рyсский в похоронное бюро:
